dudas calóricas

No sé cuántas kcal. comí hoy. En la mañana 95, pero después tuve que comer un caldo macro de verduras y un bistec grande del que pude deshacerme como de la mitad más o menos. Pero estaba frito y yo que no quiero ni ver el aceite... Al caldo de verduras también le pusieron aceite ¿? y eso me traumó porque aunque dejé un poco e hice lo imposible para quitarle la grasa que se veía, no tengo idea de cuántas kcal me quedaron al final. Para colmo, a Chuchita se le ocurrió la flamante idea de regalarnos un pan dulce hecho en casa y tuve al menos que probarlo. Ni modo. Comí solo un bocado, pero como temía, me hizo un hueco en el estómago, quería comerlo TODO pero me pude controlar. Qué difícil es probar algo y no seguir comiendo...

¿A quién se le ocurre cocinar así? por eso es que estamos hechos unos cerdos. Deberían prohibir el aceite para cocinar en casa ja, ja. Mañana espero cocinar pescado al vapor con verduras. De postre haré una gelatina light.

Ayer vi al chico que me gusta y no podía ni verlo a la cara, ¡estoy absolutamente enooorme! gorda, obesa, en verdad me daba vergüenza. Por supuesto que él casi ni me miró... pero ya veremos dentro de unos meses...

El gusto de comer

No sé qué me pasa pero en estos últimos días, el gusto enorme por comer que hasta hace una semana estaba intacto, ya casi no está. Pienso que el gusto por la comida me ha hecho mucho daño, me hace parecer una gorda descuidada, o peor aún: una gorda cualquiera.

Hoy sentí desprecio por ella. Comí sin muchas ganas y con poca hambre. Pensé en lo triste que era tener que comer 400 asquerosas kcal cuando podría estar consumiendo solo 50 o 100. Ahora solo me queda cenar algo realmente mínimo, y no quisiera hacerlo por miedo a que comiencen a sospechar o peor aún, a contar las calorías que como...

No me he podido pesar, pero ya noto que mis pantalones me quedan un poquitín menos apretadotes. Es asqueroso. Otra de las cosas que comencé a notar es que mis senos también adelgazan un poco ¡al fin! ya me sentía literalmente como vaca. Y no crean que es una exageración... soy copa C. Cuánto deseo ser copa entre A y B. Tener unos 86 cm aprox.

Sé que sería bueno medirme, pero le tengo pánico. No quiero ni mirarme al espejo, no quiero saber los metros que miden mis caderas o "cintura". Cuando pese 65 kg tal vez me anime pero por ahora eso no pasará.

¿Cuánto han bajado en 3 meses? yo espero bajar entre 12 y 15 kg, pero no sé si será posible... ¿alguna de ustedes me puede compartir su experiencia? ¡gracias de antemano!

400 kcal

Hubiera podido comer menos pero... estar en compañía siempre dificulta las cosas. No tengo perro para darle mi comida, no puedo tirarla tan fácilmente. Después de todo, con esta panza nadie se imaginará nunca que estoy comiendo menos. Aún así, previendo esta situación, me hice un caldo de verduras y comí un bistek de soya con muy pocas kcal. Me siento bien de haberlo logrado. Poco a poco el estómago y la mente se están haciendo a la idea de que ya no habrá más tentempiés ni golosinas...

Por cierto, necesito comprarme una báscula. ¿Cuánto pesaré hoy? temo que haya comido de más en la cena.

sabadito

Hoy comí 500 kcal, y pude controlarme muy bien. Esto de la gelatina light es genial. Aún así me asusté porque mi comida tuvo 300 kcal... esto de tener que comer afuera es horrible, entiendo ahora a las princesas que se aterran en las reuniones...

Me sentí estúpida por no haber comenzado con esto desde hace años, sigo creyendo que vale la pena.

WOW, estoy orgullosa de mi nueva fuerza de voluntad. Hoy he comido nada más y nada menos que 47 kcal. ¡Es tan poco! no me he sentido mal ni mareado, así que ay voy. La báscula dice 70... me gustaría tanto poder seguir en ayuno pero... no puedo porque ahora no estaré sola y tendré que comer. Lo que planeo es comer cosas cuando todos me vean. Claro que serán más de apantalle que nada, porque ya hice gelatina light y compré refrescos sin kcal. Me gusta el pepino con limón, sal y chilito, y así me verán comer.

Me pregunto cómo es que no me ha dado hasta hoy un ataque de hambre de esos que dicen que dan los primeros días... no sé pero me gustaría no saberlo aunque pronto tendré hambre, pero me la aguantaré. Allí está la verdadera prueba. No. La verdadera prueba será decir "no, gracias" y permanecer tranquila viendo comer al otro... me darán ganas de arrebatarle la comida pero pensaré en lo bien que me veré delgada.

Bueno, un día más. Un día bueno.

Malos hábitos

Nunca quise que esto pasara. Durante años fui la amiga incondicional que necesitaba ser para ti, que tú necesitabas. Pero desde hace un par de años todo ha cambiado y yo ya no tengo fuezas para seguir. No te importaron las veces que te dije que me encontraba mal, que habían días malos. Tú oíste y seguiste con lo tuyo, sin hacer una pregunta. Tenía el mal hábito de callarte muchas cosas que no eran alegres. Hace poco me di cuenta de que no te importo nada o que estás tan acostumbrado a que yo sea la que da... pero no habrá más de eso. Olvídate de los detalles cotidianos, de los pequeños regalos y de las palabras dulces. ya no habrá más cariño cotidiano ni cantaré para ti. Después de todo parece que ya ni lo notas. Pero lo harás. Olvídate de que te esperaré cuando llegues tarde y sin avisar, como sueles hacerlo. ¿Otra vez me dejarás plantada? Yo reaccionaré de una forma distinta a la que has conocido.

Seré un tanto indiferente ante tus desplantes, como un espejo en el que verás reflejados tus maloshábitos. Pero no creas que te haré mala cara... nooo, eso no pasará. Seguiré sonriendo comolo hago ¡y por qué no! siendo la misma con los demás, con mis otros amigos. Pero contigo será diferente, y lo notarás cuando veas cómo soy con los otros.

Un día, un día más o menos cercano voy a llegar y me verás físicamente mejor que antes, más delgada y bien vestida. Sin mayores pretenciones, descubrirás lo que no has sabido en estos año... a mi también me gusta leer y te vas a enterar. Tú que últimamente cuentas las mismas historias a todos yhaces cierto alarde de lo que has leído... ¿quieres más? pues sabrás de lo que te has perdido y entonces, tal vez entonces vuelvas a mi poco a poco.

Te estaré esperando a que vuelvas, pero si no lo haces me despediré de ti en silencio, llorando a mares por lo que no ha podido ser y guardaré en una caja los recuerdos más hermosos que me quedan de ti.